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De las cosas que me ponen de los nervios y me revientan las tripas.
* EN LOS ENTIERROS. Nunca falla el listo que para hacerse el solidario, todo lánguido y flemático él, dotándose de una gracia musical innata a una serie-B-Made-in-Spain, tiene que escupir la consabida frase: -"Siempre se van los mejores". ¡Pues qué geniales y magníficos somos todos, chaval! Porque tarde o temprano a todos los componentes de la humanidad nos va a toca diñarla, uno a uno. Incluso es probable que a los filósofos como tú también les acepten en El Limbo.
Pero además, me gustaría preguntarle, hasta qué tipo de homínido habría que remontarse en la historia de la evolución para ser considerado de los mejores. ¿Sólo abarcaríamos el linaje del Homo Sapiens o podríamos llegar hasta el del Hombre de Atapuerca? ¿O este úlimo no por ser muy feo? Y sí ellos tienen derecho a ser parte de los buenos, ¿por qué sus antecesores, los monos, no estarían en la lista? ¿Porque tenían menos cerebro?
Claro está que si nos remontamos a los primeros tiempos de La Tierra, cuando la vida se abría paso apoyada en seres unicelulares, también habríamos localizado la esencia de "los mejores", de los que en el futuro serían montones de bichos de esos unidos para formar los organismos que ahora destruimos viendo sesiones parlamentarias del Congreso de los Diputados y que damos en llamar, de forma generalizada pero erróneamente, personas.
Entonces, razonando todos estos enigmas cuasi-científicos, podríamos concluir que El Cielo está a rebosar de seres increíbles y Lucifer se come los mocos en El Infierno porque no tiene nada que hacer; algún terrorista aquí o allá, muchos más pederastras, banqueros, políticos corruptos... ¡Nada importante!
Pero, ¿cuál es la enseñanza más importante de éstas, mis sesudas reflexiones sobre el idiotismo en general? Que el listo de turno no para de dar trabajo a Dios y que, seguro, seguro, Este le va a dejar que viva para siempre, preso en esta existencia calamitosa, para que tenga tiempo de meditar mientras se hace muy, muy viejo, hasta la descomposición total en vida.
*UNA DE BANCOS. Como bien sabeis, si teneis una hipoteca, ese malvado ser que a todos nos aprieta el cuello pero no tanto como para que dejemos de pagar (aunque muchas veces se le va la mano y ahoga), tu banco amigo te habrá obligado a firmar un Seguro de Hogar con las condiciones más perversas que se os haya ocurrido. El mío, en concreto, como era pequeñito se tuvo que asociar a una conocida aseguradora y con ellos me obligó a casarme.
Hace unos días, una subida de la tensión eléctrica se llevó por medio unas cuantas bombillas y algún que otro electrodoméstico. Llamé, pues, para reclamar una peritación al que creía mi seguro y me dijeron que ya habían roto el matrimonio puesto que la póliza no se había pagado. Todo esto después de haber ingresado en la cuentra bancaria y en mano el importe de la póliza para que pudieran cobrarla. En el banco me cofirman que efectivamente no se ha hecho efectivo el pago. Yo, sabedor de mis actos, les conminé a investigar en todas las cuentas porque el dinero se había ingresado, como ya os he comentado.
Al cabo de un día me dicen que sí, que yo tenía razón. Luego me explicaron que habían ingresado ese dinero en la cuenta de mi mujer, anulado la póliza anterior y abierto otra póliza, a nombre de mi media naranja, porque ahora ya tenían compañía propia de seguros y pretendían quedarse con todos los pedazos de la tarta.
Malo es que no me avisaran de su mafiosa acción (me hubiera negado en redondo por muchos motivos) pero aún peor que su seguro fuera cien euros más caro que el anterior. ¡En esas ando ahora! ¡Si es que...! Ya sabeis: el que nace pirata, banquero muere.
*MI ADORADA UNIÓN FENOSA. Es la compañía eléctrica que abusa de mí. Y la traigo a estas páginas no para quejarme de lo que te meten de más todos los meses, ¡qué va! Leed esto:
El año pasado por estas fechas trataron de colocarme una factura estimada de 800 euros del ala, como los buenos. Al mes siguiente hicieron la media con los dos últimos meses y me enviaron otra de trescientos sesenta (habitualmente no consumo más de 140€ mensuales). Después de casi setenta días decidieron reconocer el error tras haberme costado sangre, sudor y lágrimas. Advirtieron que sus magníficos contadores de luz se dejaban un cero de recuero, a la derecha, cada vez que daban una vuelta completa. Como no tuvieron suficiente con todos estos despropósitos me enviaron las facturas definitivas de una sóla tacada.
Ahora hemos vuelto a las andadas y me hacen llegar facturas estimadas con respecto a las del año anterior, disparatadas, desproporcionadas y corruptas, como todo lo que rodea a las grandes compañías. Aquíe estoy, de nuevo, luchando por que me reconozcan de nuevo que han pasado de largo veinte pueblos y la ciudad de Madrid. Pero es que todavía siguen insistiendo en que la factura es correcta a pesar de haberme enviado ya una devolución, ridícula por otra parte, de 61 euros. ¡Y me instan a pagar los trescientos euros! Me gustaría verles la cara que ponen cuando le digo que ya han emitido dicha devolución mientras me insisten en que la factura anterior es correcta.
(Por cierto: una operadora trató de quitarse el marrón de encima diciéndome que tenía que reclamárselo vía fax; otra, que era mía, sólo mía, la obligación de comprobar por mí mismo los pasos que marcaba el contador y que si no tenía la llave para hacerlo que me comprara una en la ferretería... ¡Y así seguimos!)
Salu2
Huang-ho
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